۩ تیکا ۩ ☺شاد باشیم و بخندیم بیا☻

اس ام اس های خنده دار جدید
یارو میره خواستگاری! بار اول عروس میگوزه بار دوم عطسه میکنه بار سوم آروغ میزنه، دوماد میگه ماشاالله عروس خانوم از هر سوراخشون یه هنر می باره

چـــخــه چیست ؟ . . . . . کلمه ایست مغناطیسی که سگ را در چند متری نگه میدارد

دانشمندان موفق به ساخت دوربینی با سریع ترین شاتر شدند که میتواند از دهان بسته ی زنها عکس بگیرد
جوک
یارو! روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد

بند کفشتیم رفیق! گره بزن خفه شیم!!!

سوال:
اولين خوني كه بر روي زمين ريخت متعلق به كدوم يك از موارد زير است ؟
1.قتل هابيل
2.پريود حوا
3.از بين رفتن بكارت حوا
4.ختنه ي آدم !!!!

اس ام اس خنده دار جدید

3 نفر ميميرن . خدا گفت اولي بره بهشت . دومي بره جهنم . سومي بره طويله !!!
پرسيدن چرا ؟
خدا گفت :اولي زن داشت دنيا براش جهنم بود . دومي مجرد بود ، دنيا براش بهشت بود . سومي زنش مرد ولي خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !!!

اس ام اس خنده دار جدید

داش سام عليك
با اجازت روغن ماشينتو خالي كردم به جاش خون جيگرمو ريختم  تا هر وقت استارت زدي به عشقت بسوزم
ذت زياد !!

اس ام اس خنده دار جدید

اگه عاشق شدي و مي خواي به عشقت برسي به توصيه ي زير توجه كن
.
.
.
.
.
.
اي شيطون ، مچتو گرفتم
حالا تعريف كن طرف كيه ؟!!

اس ام اس خنده دار جدید

غبار از چهره ي نازت بگيرم
يك شب من پرده از رازت بگيرم
تو در چشمان من يك سيب سرخي
خدا قسمت كند گازت بگيرم

اس ام اس خنده دار جدید

غضنفر قاضي ميشه ، يكي ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، يه من گفته گه نخور
غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور .به كسي چه مربوطه ؟!!!!

اس ام اس خنده دار جدید

غضنفر ميره عروسي ميبينه روي سر عروس دوهزاري و تراول ميريزن
اونم ميخواد كم نياره عابر بانكشو در مياره ميكشه وسط سينه ي عروس !!!!!!!

اس ام اس خنده دار جدید

تو اردبیل غضنفر میمیره, اعلامیشو میچسبونن به دیوار, تو انتخابات رای اول میاره

اس ام اس خنده دار جدید

یه غضنفر از سوراخ در نگاه میکنه میبینه زنش با یه مردست. میگه اون که زنمه اون مرده هم که خودممم. پس این بی ناموس
کیه داره از سوراخ در دید میزنه؟؟؟؟

 روز قيامت خدا به مردا ميگه:‏ > اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ > بقيه سمت راست.

همه ميرن سمت چپ فقط > يكي نميره.

خدا بهش ميگه چرا تو > نرفتي اونور؟ ميگه:

خانومم گفته > اينجا وايسا

احمدی‌نژاد دستور داد: با ورود ماهواره امید به فضا، سیاره زهره باید چادر سرش کنه

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره

من دارم همین الان ماهواره امید را رسد میکنم بیچار دار از بیکاری میمره - داره دعا میکنه کی 22 بهمن تمام بشه- یاد پایین

از برنامه 90مزاحمتون میشم . خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل انتخاب شدید..!

لره تو جهنم بشکن میزد گفتن چته گفت پروندم گم شده .

میدونی بی نمک ترین فرد روی زمین تویی؟!

.

.

.

.

.

چون عسل نمک نداره !

بعضي عشقا مثل حضرت نوح مي مونن ( بعضيا از ترس طوفان ميان پيشت)
بعضي عشقا مثل حضرت آدمه ( خوبيش اينه كه اولين عشقته )
بعضي عشقا مثل حضرت ابراهيمه ( بايد همه چيزتو قربوني كني )
بعضي عشق ها هم مثل حضرت مسيحه ( آخرش به صليب كشيده ميشي)
بعضي عشق ها هم مثل حضرت موسي هستن ( تا يه كمي دور ميشي يه گوساله مياد جاتو مي گيره )

یکی گفت اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکار میکنی .

گفت: هیچی بهش دست نمیدم .

ميخه ميره عروسي قر ميده پيچ ميشه

يه روز يه مارمولكه ميره قزوين ميشه انگولك.

هرشتيه وقتي مبنه بچه دار نمي شه محلهاش را عوض مكن

عربه با بچه هاش گرگ بازی می کنه سه تاشون رو می خوره!!!

يه تركه داشته ميرفته ميافته تو جوب آب براي اينكه سه نشه صداي قوطي در مياره

تركه با يه خانم چاق رفيق ميشه بهشميكه اسمت چيه؟ميگه غنچه.تركه ميگه ايلده وا بشي چي ميشي.

يك بار بهت گفتم دوست دارم، هزار بار گفتم خدايا غلط كردم!!

همه ازدواج كردن،شازده، عباس، منصور، آق قند ي، حبيب، صمد، سعادت ي، شير فرهاد،  >> تو موندي و

مش قربون!

ناگهان پرده بر انداخته اي ، يعني چه؟ مست از خانه برون تاخته اي ، يعني چه؟ "حافظ"

چند وقته ميخوام يه چيزي بهت بگم، ولي رووم نميشه! اينبار ديگه ميخوام بگم.

دو... دوس.. دوسه.... دوست..... دو سه تا 6 تا ميشه

روزی شخصی از بهلول پرسيد: چرا خواب برخی از افراد سنگين است. بهلول گفت :برای آنکه عقل آنها سبک است. خواننده محترم افتاد.

به لره ميگن برو ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه ميره نگاه ميكنه وميگه (كار ميكنه كار نميكنه كار ميكنه كار نميكنه)

ازيه تركه ميپرسن فرق كلاغ چيست ميگه اين بالش از اون بالش مساويتره

يه گاوه سرماميخوره به جاي شيربستني ميده

يه تركه زنگ مي زنه اداره هوا شناسي مي گه آقا دستتون درد نكنه امروز هوا خيلي خوب بود.

يه شب يه سياه و سفيدي با هم ازدواج ميكنند بچه دار كه مي شن بچه شان ميشه شطرنج

يك روزتركه پرتغال وميزنه به ديوار بعد ميخوره بهش ميگن چرا اينكارو كردي ؟ ميگه ميخام پرتغال خوني بخورم .

يه روز گرگه ميره درخونه شنگول و منگول ميگه منم مادرتون درو باز كنيد يه هو يه بجه شير درو باز ميكنه ميگه شيش مابيش اسباب كشي كردن

لره میره استخر شنا کنه اهنگ تایتانیک میذارن جو میگیره غرق میشه

يه روز تركه ميره اداره هواشناسي به يكي ازكارمنداش ميگه اقا امروزهواخيلي خوب بوددستتون درد نكنه"

روزي يك تهراني با همسرش در تختخواب خوابيده بود وبعد او را جو گرفت همسرش را از پنجره انداخت پايين

معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!

دو کیلو متریرشت نوشته از غیزت خود بکاهید

يك روز يك ماشين مي زنه به يك تركه وقتي تركه بلند مي شه به راننده مي گه آي مال باسان.

يه روز گرگه ميره درخونه شنگول و منگول ميگه منم مادرتون درو باز كنيد اونا ميگن برو باباقديمي شده ايفون ما تصويريه!

يه روز يه اصفهانيه از گشنگي ميره گداي ميكنه

يه روز يه موشه ميره داروخونه ميگه اقا مرگه من داريد ؟

يه روز يه رشتيه مي ره استاديوم رودرواسي مي كه به همه دست ميده

بیا شاد باشیم و بخندیم

با هم باشیم به دوستانتم بگو ..

از همشهريه ميپرسن از چه تريپ لبي خوشت مياد؟ ميگه: از لبِ جو

به يه همشهريه گفتند تو لهجه داري؟ گفت : نه والا مي خواهي بيا بگرد!!!

از يك همشهريه پرسيدند چرا توي جوي آب نشسته اي? گفت مي خواهم در جريان باشم!

يك ترك و يك تهراني و يك اصفهاني قرار گذاشتند به پيك نيك بروند. - ترك گفت من نان و كتلت ميارم - تهراني گفت من هم نوشابه ميارم - اصفهاني گفت شما ها كه همه چيزو گفتيد پس من هم داداشمو ميارم

شخصي كه سه زن داشت .رفت و زن چهارمي گرفت كه سياه پوست بود . دوستان پرسيدند اين چه كاري بود ? گفت براي ايام عزاداري.

همشهريه ما تو پشت بوم خونشون داشته زنشو ميشسته , يكي از همسايه هاشون ميبينه و ميگه داري چيكار ميكني ? مي گه لطفا تو زندگي زناشويي من دخالت نكنيد

يه روز تركه با خرش ميره يه فارسه سيگار بهمن به تركه تعارف ميكنه بعدا به خرش تعارف ميكنه خره عر عر ميكنه تركه ميگه اين فار سه : وينستون ميكشه

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن

gheymate mive dar mayadine shahr afzayesh yaft! ghadre khodeto bedoon shaftaloo!!

شش چيز را شعار خود سازيد :
اول : در شروع هر كاري بسم الله بگوييد . دوم: در هر نعمتي الحمدالله بگوييد . سوم: در هر كار كه قصد
انجامش را داريد، ان شالله بگوييد . چهارم : در هر مصيبتي استغفرالله بگوييد . پنجم: در هر مصيبتي كه
به شما وارد ميشود، انا لله و ان اليه راجعون بگوييد . ششم: ذكر مرتب لا اله الا الله را فراموش نكنيد .
اميدوارم كه كشتي زندگي تان لنگر انداز جزيره هاي خوشبختي باشد.

عفاف گفت : مرا با برگ زيتون مستور داريد . وقاحت گفت : مرا با نشانها و امتيازات بياراييد . نيرنگ
گفت: مرا به جام اخلاص و صميميت ملبس نماييد . شرارت گفت : مرا با لباس نيكي و صلاح بپوشانيد .
خيانت گفت : تاج امانت برسر من بگذاريد . استبداد گفت : صورت آزادي را برچهره من نقش كنيد .
تكبر گفت : مرا به زيور تواضع بياراييد . حقيقت گفت : مرا برهنه بگذاريد و پيرايه بر من مبنديد زيرا من
هيچ گاه از برهنگي خود شرمسار نيستم.

فتواي جديد علماي حوزه علميه
اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم، 20 ضربه شلاق داره!!
اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!!
ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشكالي ندارد..!!!!
چرا عاقل كند كاري كه بعداً خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا !!!

 آخرين کلمات يک ديوانه: من يه پرنده‌ام،

آخرين کلمات يک غواص: نه اين طرفها کوسه وجود نداره،

آخرين کلمات يک خبرنگار: بله، سيل داره به طرفمون مياد،

آخرين کلمات يک شکارچي: مامانت کجاست کوچولو؟،

آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون: اين نوع مار رو ميشناسم، سمي نيست،

آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه: اين آزمايش کاملاً بي خطره،

آخرين کلمات يک نارنجک‌انداز : گفتي تا چند بشمرم؟،

آخرين کلمات يک متخصص خنثي کردن بمب : اين سيم آخري رو که قطع کنم تمومه،

 اصفهاني بازاريه بزازييه: خانوم اومدس پارچه خريدس بردس بريدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسي کلي رقصيدس قر دادس و پز دادس آ بعدي رفتس پارچه را شيکافتس پس اووردس ميگد از رنگش خوشم نيومدس

ضرب المثل قزوینی میگه: زندگی بدون عشق مساوی است با: جمعه بدون یوزارسیف!؟

طوجه طوجه: عاموظش زبان فارصى در كمطر عز یک ماح 100% تزمينى با ما تماص بگيريد

dar peye natije nagereftan dar olampik elam shod:
ghahramanane asli shohadaye eslam va enghalaband

به پيره زنه ميگن:ننه! شوهرت بديم يا بفرستيمت مکه؟! ميگه: ننه! مکه که فرار نمي کنه